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谁让我养成了在九毛九偷牙签的习惯？
我在九毛九吃饭的时候，偷了一把牙签，然后塞到了右边的裤袋，然后付款的时候，服务员说58块，我一看钱包都是百元，正好身上有60块零钱，也在右边裤袋，然后我使劲掏，完全忘了刚刚里面塞了牙签，结果把钱掏出来的时候，当服务员面，牙签全部掉了出来。。。。。。。服务员走后，阿大坐在对面，马上笑喷。另外话说当天我还非常文艺青年的穿了件白衬衫，结果吃完饭后，领口上飙了许多辣椒油
房东与我八字不和？
离上一次退租闹到报警的事，还半年不到，新租的房，客厅木地板凸起来了一大块，房东称是我在使用过程中造成的，但是我的神啊，这个木地板寿命已经20年，难道她希望在我无差错使用下继续使用50年吗？可怜的我，正好住进来的时候，已经是木地板估计死翘翘的那几个月，又摊上要赔偿之类的破事，责任！责任！责任！难道租客就那么没地位吗！？
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此文章纯粹是一个由买菜的家庭主妇延伸到时尚搭配的话题...
是什么导致一个家庭主妇到了菜场完全没有购买的欲望??大概是她除了番茄炒蛋,丝瓜肉片,红烧茄子以及辣椒炒肉之外,实在没有更高明的配菜法则了
照此计算,她常规的家常菜,每顿做,每天吃,不到一周就会重复,由此吃的人厌恶,做饭的人心烦,久而久之失去了下厨的动力
谁能一口气说出土豆有多少种做法??
刚刚GOOGLE了一下, 土豆炖豆腐 凉拌土豆片 茄汁土豆面疙瘩 土豆牛腩煲 川味土豆烧排骨 酸辣土豆丝 剁椒蒸土豆
更多请看http://www.meishichina.com/Topic/CaiPu/TuDou/(无里头广告时间)
一口气能说出10种做法的人，我都称之为"大厨"!!因为一个苦恼的家庭主妇,只会做两种,土豆烧排骨/土豆丝,这就是家庭主妇的局限,无法将市场里各种基本品种MIX&MATCH(时尚用词),从而创造不同口味和效果
同样道理，可以使用在描绘服装搭配上,一个自称中性简约风的人(比如我自己),其实唯一擅长就是牛仔裤搭T这种OUT到掉牙,又经典到爆的穿衣方式,当遇到混搭潮流席卷而来,只能对着一切美好的事物往而生怯,将手里的衣服每天同样搭配穿一次,一周就重复,完全无法创造出衣服的最大价值化,当添置新品的时候继续会犯相同的错误,无法将压在箱底的旧品拿出来搭配新衣,于是又告诉自己,买新衣要买一套这样开脱的理由
从今后开始,也许我要开始学习新的搭配法则,最好的办法是先将牛仔裤与T都收起来,虽然无法接受格仔与亮面皮质的SKINNY,然而将简单品质的基础单品经过搭配,每天都有新感觉,那才是环保又时尚的做法,保守的家庭主妇也要改变一下了~
以下发两张爱图,NO1里的每一件都是我的心头大爱,NO2的花花非常适合三姨太
祝每个爱美的亲都能找到适合自己的哦(淘宝掌柜上身)~~
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在即将更新博客前，我要发泄一下对YCOOL的不满,如此落后的图片插入功能,对于即将海量发图的MM来说,实在是不便利!!难怪歪酷红人少,不靠自拍生活写真而红的博又能有几个!!!
纯粹抱怨..OVER
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我终于决定在ＴＡＯＢＡＯ里增加买家秀栏目了，是ＭＥＫＯ跟鸭给了我这样的动力
ＭＥＫＯ好象一个永远停留在１８岁的少女，留着中分的长发，自己手做许多布艺的小玩意，自顾自的泡在人堆里玩手机
她专程买了机票，花一个周末的时间来趟广州为了听陈老师的演唱会
ＰＯＣＯ某名匠摄影师豆腐桑很爱把ＭＥＫＯ定格在某种气氛中拍照，他应该很讨厌别人说＂那是在模仿苍井优的感觉＂，但我个人还是觉得蛮相似的，除了把ＭＥＫＯ塑造得更恬静，象＜ 苍井优Ｘ４个谎言＞里那个失去恋人活在自己世界里的女孩
我都不愿意称呼ＭＥＫＯ为＂迷＂，大概是因为某天晚上八蛋在说出这个名字后打了哆嗦，那个肉麻的感觉好象卖白菜的大叔跟我谈论安妮宝贝
最后贴一个九不搭八的鸭的世界名画系列照片
那顶帽子是我家的哦～！！
以如此调侃的潮流达人照结尾，鸭大概会暴怒，因为这一专辑她估计要输，原因其照片ＰＳ得实在过了头
末尾推荐一个新生代摄影师，ＭＲ良，小样的照片越拍越好了
http://mryang.ycool.com/
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终于，为了能正常的吃香喝辣，不再饱受肿痛，我狠下决心去补上我那颗老牙
早上八点就到了医院，没想到前面还是排了十多人的长队，八蛋有事，不能相陪，唯有自己硬着头皮上战场
在位置上坐得手脚冰凉，给三姨太发了无数短信阐诉内心的纠结，还有给诸位有补牙先例的好友打电话咨询疼痛程度
除了三姨太和气的叫我勇气小姐（表面上），其他人都一致认为我就是龟毛！
没错，我就是龟毛啊，我跟牙医不是同国的~！
终于等到了中午的11点，有位慷慨的大夫愿意延长午休时间接见我
站在门口胆怯的等待，只见那位慷慨的大夫大声的对前一位病人说：我不姓“包”！我不叫“包你好”！我姓徐！
当场被其气场压倒（龟毛~龟毛~）
我走上刑台，躺下，张开嘴，并哆嗦的拿出之前拍的牙片，告诉医生，大牙裂了，希望补补
医生看也不看小牙片一眼，拿了面镜子出来照着我的嘴，你告诉我，在哪里在哪里？（明知故问！）
然后，话没落音，就用那尖的小敲子，挖开了我大牙的一角，里面全腐烂了。。。
医生继续说，哪里裂？怎么补？（内心叫靠！）
为了不让包皮医生动粗，我谄媚的说，家人介绍来这里，就是说医生您技术好，之前他们的牙都是你看好的（纯粹客套的编排）
医生警惕性很高，立即问到，那我姓什么？
我机灵的回答，您姓“徐”（不姓“包”）
医生此刻内心估计澎湃，但还是按捺住喜悦，继续警惕的问到，你家人叫啥？
为了不被识破，我继续吹捧，医生您病人那么多，怎么会记得呢
医生故做镇定，开始跟我讲解治疗的方法
问题很严重，需要打麻醉针，然后弄死里面的牙神经
我顿时脸变色，她已经起身去拿针
我转移话题，问医生这样的治疗大概需要复诊多少次，并说了我不在当地也许不方便来回跑
她立刻对我大吼，“不要再问我那么多问题拉！我不管你在北京，上海还是哪里（ANYWHERE！），任何一个医生第一步都要这么做！”
终于在经历了吹捧过后，包皮大夫还是原形败露
我看形势不对，愣了一下，然后说，不好意思，我还是去其他医院看吧（龟毛~咋没跟她吵捏！）
接着，，，跑路了
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